ГЛАВНАЯ | ГЛАДИЛЬНЫЕ СИСТЕМЫ | ОТПАРИВАТЕЛИ | ГЛАДИЛЬНЫЕ ДОСКИ | ПАРОГЕНЕРАТОРЫ, УТЮГИ | ЦЕНЫ И СКИДКИ | ДОСТАВКА И ДЕМОНСТРАЦИЯ |

Юмор от наших покупателей  Анекдоты из России и не только…

В наш серьезный век информации и загруженности работой, и на работе, хочется отвлечься, и если не расслабиться, то хотя бы просто снять усталость, прочитав, что-нибудь веселое. Поднять настроение анекдот медитацией от нашей компании.

Эта страничка показана тем, у кого найдется чуть времени. Наполнена она сообщениями, присланными нашими клиентами, либо же истории взяты из жизни. Пишите нам!!!! Единственное пожелание – всё должно быть смешно, злободневно. Просим Вас, конечно, придерживаться тематики, посвященной влажно-тепловой обработке (утюгам и парогенераторам, пылесосам и гладильным системам).

Самые активные получат скидку до 10 % на любой товар в нашем магазине и все услуги нашего сервисного центра.

 

Веселые истории должны быть действительно веселыми и смешными.

 

- Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто…

...........................................................................................................................................................................................................

 

- Это у других команд на ЕВРО-2012 после первого тайма перерыв, а у сборной России – перекур

...........................................................................................................................................................................................................

 

- ЖКХ: Если нет разницы, зачем платить больше?.

...........................................................................................................................................................................................................

 

- Семья - это, когда вместо Шанель № 5 дарят пылесос № 1

...........................................................................................................................................................................................................

 

- Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

 

она: Ну скажи что нибудь...теплое

он: утюг

она: Нет утюг горячий

она: Мне надо Теплое

он: остывающий утюг

...........................................................................................................................................................................................................

 

- Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.

В магазине я вспомнил что забыл.

Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.

И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,

я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

...........................................................................................................................................................................................................

 

- Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

...........................................................................................................................................................................................................

 

- Случай из жизни Dieselit

Звонок в офис

- «А у Вас есть в наличии отпариватели Гранд Мастер??»

Ответ продавца консультанта

–«Наша продукция не ГМО и ГМО не содержит!! Но могу переключить на сервисный центр! Там наверняка есть.....В ремонте!»

............................................................................................................................................................................................................

 

- Коллектора Петрова все ценят за его горячий нрав. Ни одного клиента просто так не отпускал. Он утюгом любя всех прижигал.

............................................................................................................................................................................................................

 

- Торопыжка был голодный, проглотил утюг холодный.

............................................................................................................................................................................................................

 

- Давай играть в утюг.

- Это как?

- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

............................................................................................................................................................................................................

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что? У тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, всё погладится!

............................................................................................................................................................................................................

 

- Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам опроса различных слоев общества, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

 

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

 

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

 

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

 

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

 

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

 

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

 

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

 

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

 

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

 

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

 

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

 

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

 

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!

............................................................................................................................................................................................................

 

- О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала!

............................................................................................................................................................................................................

 

- Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

............................................................................................................................................................................................................

 

- Я своей соседке утюг починил. И, что, ни разу спасибо не дала!

............................................................................................................................................................................................................

 

- Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

............................................................................................................................................................................................................

 

- У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

............................................................................................................................................................................................................

 

- Технический прогресс не стоит на месте. Скоро мой утюг будет выходить в Интернет и докладывать ФСБ какие программы я смотрю по телевизору.

............................................................................................................................................................................................................

 

- Жена у меня в выходные отдыхает по системе "все включено". – Это как? – Духовка включена, микроволновка, стиральная машина, утюг, пылесос…

............................................................................................................................................................................................................

 

- Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

............................................................................................................................................................................................................

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Тел.: (495) 978-35-06, (499) 966-78-84
info@dieselit.ru